motto:Človek čo vie sto remesiel,nevie ani jedno (talianske príslovie)

vtipy

8. března 2009 v 15:35 | sisa:) |  vtipy
1."Tak co synacik, vedel si otazky na testoch" pyta sa otec syna. "Otazky ano, ale odpovede nie"

2.Traja chlapci sa hadaju ze ktory ma najmensieho dedka.
Prvy hovori:moj dedko mi je po kolena.
Druhy hovori:moj dedko mi je po clenky. Treti hovori:moj dedko je v nemocnici...
A ty? dvaja sa ho pytaju co sa mu stalo...
Treti hovori : "Moj dedko spadol s rebrika ked oberal jahody."

3.Chlapec sa pýta mamičky.
Mami
Kolko máš rokov? 36
a ocko?
36
Aha tak vy ste surodenci???

4.Mama sa pýta dcérky: ,,Tak ako bolo na výlete?" ,,Mama bolo super! Hneď ráno spadla učiteľka do priepasti a museli sme celý deň do nej hádzať kamene, kým prestala kričať!"

5.-Lukaško!kupila som ti novu ucebnicu ale nie ze ju potrhas alebo pospinis.
-Neboj mamička ja sa tej učebnice ani nedotknem

6.Oci,v skole sa mi smeju ze mam velke zuby.
ale nemas velke zuby.ale prosim ta uz nehovor lebo nam zidu cele parkety

7.Idu dva baloni po pušti a 1. vraví:
pozor kaktusssssssssssssssssssss.
A druhí vraví:
kde ho vidíšššššššššššššššššššššš.

8.Malý Janko zaklope u susedy a hovorí: "Mamička sa pýta či nemáte kilo cukru a keby tá stará krava nemala tak mám ísť vedľa!"

9.Blížia sa Vianoce a Janko sa rozhodol, že napíše Ježiškovi list: Milý Ježiško, ak mi pošleš počítač mesiac budem poslúchať. Po chvíli uvažovania sa mu zdá mesiac veľa, tak list zahodí a píše nový. Milý Ježiško, ak mi pošleš počítač týždeň budem poslúchať, ale aj to sa mu zdá veľa, tak ho znova zahodí a píše: Milý Ježiško, ak mi pošleš počítač celý deň budem poslúchať. V tom uvidí na stole obrázok Panny Márie, zoberie ho, schová do šuflíka a píše nový list: Milý Ježiško, mám tvoju matku, ako výkupné chcem počítač.

10.Móricko donesie domov zo školy odkaz v slovníčku: 10 Sk na Afganistan. Ocko si to prečíta a odpisuje: Nikam nepôjde, neposlúcha.

11.Idú ľudia v autobuse .
odrazu sa ozve chlapec s plačom .
Mama sa ho pýta čo sa mu stalo.
Chlapček hovorí :
-Stratil som guličku.
Šofér zastaví práve na stanici a vtom všetcia hľadajú guličku.
Po 10 minútach hovorí chlapček :
-Nemusíte hľadať ja si urobim novu !!!



(Až by niekto nepochopil guličku si spraví zo soplov)

12.Trilety chlapec se pta matky,
- Mami co jeto pica ?
- To je garaz, odpoví matka
- A mami co je to curak ?
- To je auto, odpoví matka.
Vecer prijel otec a maly synek leti do kuchyne
a vola,
Mami otevri picu tatka jede s curakem.

13.Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.

14."Mamííí, ten pán v parku říkal, že když mu ho vykouřím, tak my dá tyhle botičky."

15.Učitelka ve škole zkouší malé děti z českého jazyka a dá jim za úkol slovní hříčku: "Děti, řekněte mi nějaké lesní zvíře, pak přidejte jedno písmenko a udělejte z něj část lidského těla."
Přihlásí se Mařenka a říká: "Tak třeba: laň - dlaň"
"Výborně," chválí ji paní učitelka.
Pepíček to polohlasem komentuje: "Já si hned myslel že to nebude kuna..."

16.- Jožko, už viac nechcem počuť, že sa s bratom bijete!
- Dobre mami, prosím ťa, zatvor dvere...

17.Otec se ptá synka: "Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?" "Tati, po městě chodí tolik krásných ženských... a ty šukáš s čápem?"

18.Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo: "Tatí? "Co je?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!" O pět minut později: "Tatí? "Co je zase?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti půjdu nasekat zadek!" O pět minut později: "Tatí?" "CO JE???" "Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody?"

19.Narodí se dítě, které umí hned mluvit. To dítě se hned začne ptát, kdo je jeho otec. Doktor mu vysvětluje, že není jeho otec, ale že ho zavolá.
Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: "Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí,...?!"

20.Povídají si tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.
"Mne přinesl čáp," svěřuje se první.
"Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý.
"Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechnomusí udělat sám."

21.Maminka se ptá synka: "Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?" A syn na to: "Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!"





O policajtoch




22.Idú policajti do ZOO a jeden z nich ukáže na ťavu a povie:"Kukajte tu jaky dobitý koň"

23.Policajt na lavičke je hrozienka a zrazu mu jedno spadne. Hovorí: "Hrozienko, ku mne!" a zrniečko nič. Za chvíľu zase zavolá:"Hrozienko, ku mne!" a zrniečko nič. Pototm rozhodí zopár hrozienok na zem a hovorí: "V mene zákona, prineste mi to hrozienko!"

24.Ide policajt s ciganom do restauracie a policajt si pyta:Dobry den prosim si cigansku pecienku.Cigan s avsak nedal a ten hovori:a mne teda dajte policajta na cibulke.

25.Cikaju dvaja policajti z mosta a jeden hovory : jak ti to pekne strieka.A druhy mu na to : aj tebe by to stiekalo keby si si rozopol nohavice!

26.Ide blondýna zo psom a zastaví ju policajt a hovorí: Vaš pes nemá košík. A blondýna odpovie ale my nejdeme nakupovat!! Policajt: Prepacte to som nevedel

27.Idu policajti na skúšky a seržant im povie kebyste si nevedeli rady odpozerajte si od drudého.
Pride prvá otázka: Ake je najrychlejšie zviera na svete? 1. napiše jaguar, 2. si odpozera a napiše januar 3. si odpozera a napiše februar....... a posledny 13. nevie čo ma napisať a napiše šťaslivy novy rok !

28.V ktorom aute sa vezú somári?
V policajnom.

29.Vodič vidí pri ceste stopára, ktorý je celý žltý. Zastaví a pýta sa:
"Kto si a čo chceš ?"
"Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný žltý trpaslík a som strašne hladný."
Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej. Zrazu vidí pri ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa:
"Kto si a čo chceš ?"
"Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný modrý trpaslík a som strašne smädný."
Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste. Po chvíli jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom. Zastaví a pýta sa:
"A ty čo chceš ty malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný zelený trpaslík ?"
"Doklady prosím !"

30.Prečo chodia policajti na vyšetrovačky so psami?
Aby tam mal aspoň niekto rozum.

31.Prečo policajti stoja pri rohu budovy?
Lebo je tam 90 stupňov.

32.Jedou policajti v aute lesem, oblizeji si svuj rajon. Najednou vidi na strome obesence. "Sakra to bude zas prace a papiru.... A pritom, kdyby visel tamhle o sest stromu vedle, tak by to uz nespadalo do naseho rajonu...." No, co si budeme povidat, nakonec ho odriznou a privazou o tech par desitek metru vedle. Jedou policajti z vedlejsiho rajonu, obhlizeji si svuj rajon. Najednou vidi na strome obesence. "Clovece CUM na to!!! VON UZ JE TADY ZAS!!!!"

33.Policajti najdou kostru. První se ptá druhého: "Co s ní uděláme?" Druhý odpoví: "Odneseme ji na patologii, ale převlíkneme se, aby nás nepoznali." Jak řekli, tak udělali. Přijdou na patologii a dají jim kostru. Patolog si ji prohlédne a ptá se:" Pánové vy jste od policie?" Policajti na to: "Jak jste na to přišel?" A on povídá: "Protože ta kostra je z kola!"

34.Policajt zastaví auto a hovorí:
- Prosím si váš vodičský preukaz.
Vodič mu ho podá a čaká. Potom sa ho policajt spýta:
- Ako sa voláte?
Muž na to:
- A ten čo vedel čítať, ten už u vás nerobí?

35.Idú dvaja policajti po ulici a zrazu zbadajú na zemi päťkorunáčku. Ten prvý, vraví tomu druhému:
"Zodvihni tých päť korún."
"Hádam sa nebudem ohýbať pre päť korún".
"Ty somár, ale s tým sa dá telefonovať".
Ten druhý ju zodvihne, priloží si ju k uchu a kričí:
"Haló, haló..."

36.Viete prečo si policajti dávajú na anténu feferónky?
Aby mali ostrý obraz.

37.Príde chlapík na policajnú stanicu a žiada o prácu. Šerif vytiahne pištoľ a prestrelí mu klobúk. Chlapec ani okom nezahýbe. Šerif:
-"Vidím, že si odvážny, máš tú prácu. A tu máš peniaze na nový klobúk."
A chlapec na to:
-"A na nohavice mi nedáte?"

38.Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"

39.Pet policajtov stoji pred dverami, na nich je napis TLACTE! Otazka: Kolko sa ich posere? Odpoved: Len tolko, kolko vie citat.

40.Policista zastaví na cestě auto.
"Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?"
"No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."

41.Novy prislusnik paradesantni jednotky se chysta ke svemu prvnimu seskoku. Peclive si projde sve poznamky ze skoleni: 1) vyskocit z letadla 2) pocitat do 20 a zatahnout za levou snurku 3) neotevre-li se padak, zatahnout za pravou snurku 4) pokud se stale neotevre padak, zatahnout za obe snurky najednou 5) po doskoku vyhledat transporter a hlasit se veliteli Vojak vyskoci, pocita, zatahne za levou snurku - a nic. Po chvili zatahne za pravou, stejny vysledek. Znejisti, zatahne za obe a porad nic. Nastvany vojak se podiva do prirucky a zarve: "Jestli tam dole nebude cekat ten transporter, tak me teda pekne naserou!!!"

42.Policajt píše svojmu synovi na vojnu list:....vieš poslal by som ti 500.-sk, ale už som zalepil obálku.

43.Príde policajt do drogérie kúpiť si dezodorant.
Predavačka sa pýta:
- Chcete guľkový?
- Nie, pod pazuchy!

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 TýNuŠhKa TýNuŠhKa | Web | 8. března 2009 v 15:38 | Reagovat

http://kvirtual.blog.cz/0903/finale-sonb#komentare

TýNuŠhKa

zachvíly je konec

a já prohrávám,nikdy jindy jsme nevyhrála prosím

já ti to oplatím PLS

2 autorka- sisa autorka- sisa | E-mail | Web | 17. dubna 2009 v 16:03 | Reagovat

[1]:
uz mi sem taketo nepis... a necem vidiet ze mi niekdo taketo posle

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama